Como maestro absoluto del engaño, hoy me siento en la obligación (me aburro) de dar fé de la mayor pandemia que ha azotado jamás a la fauna estudiantil del planeta tierra, con la excepción de BangBros y Collegefuckfest.com

¿De qué se trata? balbucean las masas confusas... bien, pues podría copiar y pegar la ficha técnica e historia completa de este instrumento de satanás desde cualquier página web (hay miles), pero prefiero relatar la turbulenta relación que mantuve con el HEROES III

Pueden buscarlo así en el emule, o con el título completo (mucho más digno): HEROES OF MIGHT AND MAGIC III. Muchos pensareis "Bah, es un puto juego, paso"... y nunca sereis conscientes de la blasfemia que acabais de proferir...

Capítulo I: Esto no es un juego.

No lo es. Es una saga, y de las buenas. Pero esto no lo sabía yo cuando presa de la desidia y el aburrimiento buscaba, ocioso, por los ordenadores de la red de la universidad en la que me engañaba bien agusto. El caso es que entré en un ordenata que siempre tenía buenos juegos, porque los pillaba de páginas hackers a las que muchos no teníamos acceso (no existía el emule, ni el edonkey ni pollas en vinagre).

El caso es que aquel día sólo encontré un archivo ZIP que rezaba "Heroes3"... "bueno, vamos a probarlo" pensé inocententemente, y ese fue el principio del fín.

Las primeras impresiones fueron agridulces, acostumbrado como estaba mi cerebro a juegos estúpidos como el Diablo o el Blood, y rápidamente lo descarté "para cuando tuviera tiempo". Esto es una incoherencia, porque si algo recuerdo de aquella época es la cantidad de tiempo libre que tenía (24 horas al día), así que la verdad es que en aquel momento no me apetecía dedicar más de diez minutos a comprender un juego que parecía muy complicado.

No recuerdo si fue esa misma noche o la siguiente, pero el caso es que me bajé a por una coca cola y me dispuse a diseccionar aquel extraño divertimento que aún no tenía claro si era bueno o era una puta mierda... no tardé mucho en comprender y asimilar la magnitud de lo que tenía entre manos...


Capítulo II: ¿Esto va por turnos?... ¿pero qué coño es esto?.

Si. El juego es de estrategia por turnos. De hecho es lo más parecido al ajedrez en el grupo de "juegos ligeros" (osea, todos menos el ajedrez). Básicamente tú eres un héroe que se mueve por un bonito, enorme y poblado mapa en busca de recursos, castillos abandonados y alimañas que destruir.

La cosa pinta bien, pero es que aún es mejor, porque las batallas no las libran los héroes, sino un ejército compuesto de las más diversas criaturas que lucharán por tí hasta la muerte, sin rechistar, como los de la legión.

Los combates se resuelven a modo (de nuevo) de ajedrez: con un tablero con retícula hexagonal donde las unidades de los ejércitos que luchan se disponen ordenadas en ambos extremos del mismo. El combate también es por turnos, y el factor "pensar antes de hacer nada" es fundamental. Además el Héroe puede subir de nivel, aprender hechizos y habilidades diversas, sin olvidar que podemos tener uno o varios castillos que también deberemos mejorar para poder acceder a nuevas criaturas o hechizos. Vamos, la rehostia, el Santo Grial de los perdedores.

Capítulo III: El resto es historia.

Explicado esto, tengo que admitir que este juego me ha tenido enganchado durante los 7 años que lo he tenido, superando a cualquier otro. Es un compendio perfecto de estrategia, acción y gestión de recursos. Al juego se puede jugar sólo (es lo que uno hace cuando se inicia en el mundo de HEROES, jugar las campañas), pero donde se descubre como un auténtico revienta-estudiantes es en el modo Deathmatch, es decir: engañado contra engañado.

En Madrid perdí meses enteros perfeccionando mi técnica contra el ordenador, porque a nadie más le gustaba mi nuevo descubrimiento, y cuando lo pasé ya varias veces me harté (blasfemia) y lo guardé en el olimpo de los juegos.
Sin embargo, tras cambiar de universidad, mi compañero de piso resulta que lo conocía (El juego había hecho estragos en su antigua residencia), y se descubrió como un excelente jugador del Heroes III, y con el que por fín podría comprobar lo endiablado que puede ser enfrentarse con un humano cuyo ejército se compone de Vampire Lords y Mighty Gorgons.

En ese momento comenzó una nueva época dorada de engaño e insomnio, en la que volví a pulirme el juego día sí y día también, con enfrentamientos esporádicos con mi compañero en el mítico mapa "Mitos y Leyendas"... eso sí, con la sagrada regla de que no se podía ir a la isla del Oro hasta, por lo menos, haberse enfrentado una vez.

Capítulo IV: Cosas del Heroes.

Cosas como descubrir cómo hacer un "Héroe bomba", conocerte todos los artefactos (hay miles) del juego sólo con verlos en pequeñito en el mapa, ser consciente de lo fundamental que es no perder ni una "rayita" de movimieto en tu turno, o llegar a contratar a 20 héroes seguidos (a 2500 de oro cada uno) para encontrar a CragHack... son sólo cosas que un viciado supremo puede entender.


El juego tiene una versión depurada y genuina que se llama HEROES OF MIGHT AND MAGIC II, y si vamos un poco más allá tenemos el original (el primer capítulo) que no puede ser jugado por un no-iniciado, bajo pena de herejía. Los hermanos adeptos de esta religión no pueden abandonar este mundo sin conocer el germen de la saga Heroes, ni más ni menos que el King´s Bounty... todos los demás Héroes (el IV y el V sobre todo) son una versión empeorada de la tercera (y gloriosa) parte.

La Omilía ha terminado, y los que aún leen serán agraciados con 2000 monedas de Oro... que podrás quedarte o repartir entre el pueblo...



Como corolario añadiré que aquellos que no lo conozcan a estas alturas quizás no merecen ser bendecidos con su mensaje, aún así, y a riesgo de venga un Minotauro ahora mismo y me rebane la cabeza, terminaré con un refrán: "Nunca es tarde si la dicha es buena".

Hasta dentro de 8 meses, o así.

Cachos de plástico; eso es lo que venden las teletiendas.
Da igual, señoritas, que el aparato en cuestión sirva para hacer batidos, picar cebollitas o para su puta madre: son cachos de plástico, y seguramente del más vil de todos.

Estoy convencido de que hay una gran fábrica en la China más profunda y rojil que produce palés (de plástico) para depositar las ojivas nucleares que felizmente serán malvendidas y trasladadas a la nación terrorista fundamentalista más cercana. Esta fábrica sigue a rajatabla la máxima comunista por excelencia: producción lamentable y rentabilidades que tienden a menos infinito, sin embargo esto no se cumple en China, y no es que China no sea comunista (apenitas), sino porque los chinos son como las cucarachas (no se alarmen, me voy a explicar); son muchos y muy eficientes en todo lo que hacen. Además han pasado ya algunos años desde que China se quitó la careta frente al mundo y se declaró muy capitalista de puertas hacia afuera (hacia dentro sabe dios), así que todo esto nos lleva a pensar que esa fábrica es eficiente y rentable, y que los recortes sobrantes de los palés deben tener un fín comercial y no acabar en las calderas de una mierda de calefacción comunitaria del año tres para descongelar las manos de algún sucio bebedor de vodka en Siberia.

Por lo tanto, yendo al grano, tenemos recortes inmundos del peor plástico a este lado del río amarillo, y por otra parte a la red global de teletiendas. El resultado está bien claro: estafa de la peor calaña, con premeditación y alevosía.

Donde ellos dicen Máquina de abdominales yo digo cacho de plástico, donde ellos dicen pelapatatas increíble yo digo cacho de plástico, donde ellos dicen Convair Magic Cool yo digo cacho de plástico con motor malo pegado (encima chupa luz)... y así suma y sigue.

Deben ustedes saber que con cada compra que realizan en las teletiendas no sólo están llenando el bolsillo de los responsables de estas empresas fantasma, sino que además están alimentando (con vasitos de arroz, que es la medida económica para la clase obrera en china) a la más roja, desleal y despiadada industria comunista, que pondrá en peligro(no lo duden ni por un sólo instante)nuestro amado way of life, es decir; trabajo una hora me tumbo diecinueve y cobro veinte, y además me llevo los recortes de plástico a casa en una bolsa del Carrefour, por si acaso.

Puede parecer un poco alarmista, pero no lo es. La tercera guerra mundial se está librando a diario en nuestra propia casa (bueno, la del banco), cada madrugada en su cadena favorita. Yo lo veo a menudo, impotente (es un decir), mientras me engaño con el Autocad.

Otro día hablaremos del Autocad, que es para echarle de comer aparte.
Buenas noches, mis queridos Johnnys.

Teletienda, 3 de la mañana.
Anuncio de un portátil con mil pijadas inútiles. La mecánica es la siguiente:

Los directivos de la cadena, como buenos tiburones empresariales, han ligado la idea de ordenador portátil con la de estudiante de ingeniería informática de 16º año, así que el que nos va explicando las características del producto de manera clara y convincente es un tipo de unos 30 años, feo, con gafas, semi-calvo y con problemas obvios para ligarse a una tía un sábado por la noche cualquiera, vamos, como un informático de provecho. Por otro lado tenemos a su némesis; es decir, un pivón considerable que, cómo no, clava su papel de ignorante de la puta vida que ha llegado a donde está gracias a sus rodilleras variflex, bombardeando a nuestro querido calvito (al que llamaremos Johnny) con miles y miles de preguntas estúpidas sobre el extraño aparato mientras juguetea con el ratón (mensaje subliminal). Johnny agradece todas las preguntas y responde sin dudar y mostrando una gran confianza en el ordenador, que dicho sea de paso es un hp pavillion, que ya es mucho confiar. Además Johnny no ha mirado las tetas de su compañera ni una sola vez mientras hablaba, lo cual le honra, pues logrará sorprender a la chica (nunca nadie le miró a los ojos a la primera) además de elevar un par de metros su propio listón hasta niveles como mínimo aceptables. (aunque seguramente Johnny volverá a derribarlo de una patada la próxima vez que salga de tajada con sus amigos, que serán tunos para más inri).

Todo esto no nos debe desviar de lo que de verdad pretende este espacio, que es que todos nos fijemos en las tetas de la chica, a diferencia de Johnny, que está por encima del bien y del mal, y las asociemos con el portátil para que corramos como locos al pcbox más cercano a comprar dos. Que grandes estos directivos.